Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Try to catch your dream...
All the world's a stage,
And all the men and women merely players...
And all the men and women merely players...
Погода странная. Солнечная, но сонная. Выйдешь из дома - и плывешь по лужам талого снега до остановки, а голова тяжелая-тяжелая, и даже музыка не радует. Потянул мышцу на внутренней стороне бедра, теперь нога болит еще больше обычного, но ничего, хожу, и даже иногда бегаю. За транспортом.
Узнал кто такие хипстеры... точнее давно узнал-то, забыл, как они называются. теперь у меня a kind of phobia: боюсь стать хипстером... прощай, удобный пучочек... Шучу. Дома все зеленое: рассада на подоконниках, на полу, на столах, даже на кровати... унылые помидорные зеленчики покачивают пушистой листвой и пахнут... В зоомагазине меня уже узнают в лицо - улиток у них до сих пор нет... Лекции, лекции, лекции... я могу слушать человека полчаса, и за все полчаса не понять, что мне пытались сказать. Все мысли только о курсовой. Сроки сжаты, строки незавершены, слова исчезают... Лечь спать в 23.00, в 23.15 проснуться и до полуночи учить французский - не потому что надо на завтра, а просто. Это уже стало навязчивой идеей. Приходишь домой и ноги ватные, в висках гудит, а мыслей совсем нет. Усталость безумно, тяжестью давит на плечи. Пальцы не попадают по кнопкам клавиатуры - каждую фразу приходится переписывать не единожды. Я стал какой-то... сам не свой. Зачем-то взялся продавать билеты на аниме-пати. Очень просили, ладно, помогу... может хоть это выдернет меня из липкой трясины, в которой я сам замкнулся на себе, на чужом перфекционизме...
Кстати, новый клип Katy Perry действительно, на удивление, стоит того, чтобы его посмотреть...
Сны странные снятся...
пятница, 01 апреля 2011
Try to catch your dream...
Как же я замучился с этим дизайном...
И даже не потому, что не знаю, как его делать, нет. Исключительно из-за того, что никак не могу выбрать оттенки (да, мне до сих пор что-то не нравится). Да и вообще, что за странная это болезнь - ночной Чайнатаун. Кому вообще такое могло в голову придти...
Надеюсь, это временное.
P.S. Братишка, ты просил меня сменить дизайн? Вот и свершилось.
И даже не потому, что не знаю, как его делать, нет. Исключительно из-за того, что никак не могу выбрать оттенки (да, мне до сих пор что-то не нравится). Да и вообще, что за странная это болезнь - ночной Чайнатаун. Кому вообще такое могло в голову придти...
Надеюсь, это временное.
P.S. Братишка, ты просил меня сменить дизайн? Вот и свершилось.
воскресенье, 20 марта 2011
Try to catch your dream...
Урод. На лицо страшный, как атомная война. И фигура паршивая. Ростом тоже не вышел.
Мудак. Доебывающийся до каждого слова. Не имеющий терпения, тактичности, не умеющий затыкаться, когда надо.
Ревнивец и тиран. Жить со мной вообще противопоказано, а лучше даже на пять метров не подходить.
Идиот. Совершенный дебил, тугодумный, ничего в жизни не добившийся.
Нахуй такой как я, вообще на свете живет?
Покажите мне того, кто сможет доказать обратное.
Мудак. Доебывающийся до каждого слова. Не имеющий терпения, тактичности, не умеющий затыкаться, когда надо.
Ревнивец и тиран. Жить со мной вообще противопоказано, а лучше даже на пять метров не подходить.
Идиот. Совершенный дебил, тугодумный, ничего в жизни не добившийся.
Нахуй такой как я, вообще на свете живет?
Покажите мне того, кто сможет доказать обратное.
суббота, 19 марта 2011
Try to catch your dream...
11:14
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 11 марта 2011
Try to catch your dream...
Эвтаназия — практика прекращения (или сокращения) жизни человека, страдающего неизлечимым заболеванием, испытывающего невыносимые страдания, удовлетворение просьбы без медицинских показаний в безболезненной или минимально болезненной форме с целью прекращения страданий.
Удивительная привычка писать в дневник только в те моменты, когда плохо. До этого несколько дней ходишь, совершенно сияющий, понимающий, что все в порядке, с мыслью "да, надо бы сегодня отметиться и написать, как у меня все прекрасно". И что в итоге? Садишься за клавиатуру только в тот момент, когда душит от негативных эмоций, и по капле выдавливаешь из себя эту боль. Как на прием к врачу - в последний момент... Становится легче?.. Наверное... по крайней мере легче, чем когда сливаешь свои проблемы на живого человека.
Я ничего не успеваю. Почему-то, уж не знаю почему. Но вот так все выходит. В голове опять какая-то мешанина из мыслей и эмоций, которые не желают выстраиваться в более или менее логическую цепочку. И усталость, смертельная усталость... от себя, наверное. Не знаю, как часто люди устают от самих себя и понимают, что эта ноша непомерна... и что они делают в таком случае? Еще немного, и я наверное, начну себя ненавидеть. Мне попросту становится все равно, что обо мне думают. Я и раньше не гнался за репутацией... но сейчас... это какое-то болезненное желание показать: "да вот он я, вот такой, на самом деле! не нравится?.. я так и знал..." Мне кажется, я какое-то бесконечно уродливое существо, как внешне, так и внутренне. Во мне нет ничего, что могло бы хоть немного выделить меня, сделать лучше... Я понимаю, что мне нечем гордиться, что я ничего не добился в этой жизни. Я отвратителен сам себе... а вокруг я вижу только подтверждения, подтверждения, бесконечные подтверждения своей никчемности, низости, уродливости. Я напоминаю себе человека, с которого заживо содрали кожу. Он мерзкое, жалкое, бесполезное создание. Он сам виноват, что позволил сделать это с собой. Сам виноват в своей нетолстокожести. Мне не хочется никому ничего доказывать. Уже не хочется. Просто запереться в комнате, отключить все телефоны, порвать все связи и молча сдохнуть. Так, чтобы никто не искал, никто не помнил. Тот, кто мог бы остаться рядом, все равно уйдет первым...
Это странный, медленный, но необратимый процесс. Я чувствую это внутри себя. В своих мыслях, эмоциях, ощущениях, в каждой своей улыбке - искренней ли, наигранной ли. Я отстраняюсь, я ухожу в себя, я похож на клубок оголенных нервов. Одиночество, которое выбираешь сам...
Не надо читать мне нотации. Я знаю, что "все в моих руках", я слышал это тысячу раз. Но сейчас у меня нет сил сжимать кулаки, чтобы то, что я держу в руках, не вытекло сквозь пальцы. Проблема не в том, что я не вижу выхода, проблема в том, что избрал тот путь, который не делает меня счастливее. И я не хочу, чтобы меня утешали... это унизительно, это больше похоже на попытку поддержать неизлечимо больного, а мне нужна эвтаназия...
И да, с утра было солнце (и плевать, что у меня аллергия), денек выдался погожий и просто чудесный. Меня пригласили в суши, я попробовал новые блюда, и мечтал о том, как приду домой, увижу Рихарда и почувствую себя действительно счастливым человеком.
А завтра будет еще один день...
Минус еще один...
воскресенье, 06 марта 2011
Try to catch your dream...
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.
Считает, что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Надежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложившихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.
С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".
Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.
Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности.
Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.
Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.
Считает, что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Надежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложившихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.
С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".
Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.
Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности.
Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.
Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.
пятница, 04 марта 2011
Try to catch your dream...
Так плохо, что душит... веки сухие и глаза жжет до боли.
Есть совсем не хочется.
Даже любимые оливки, о которых мечтал весь вечер.
Ну неужели вечер не может пройти просто так, как распланировано?.. Зачем все ломать?..
Как же это все надоело.
Одиночество - надоело. Два-три часа разговоров ни о чем...
Вообще ничего. Только учеба и работа. Надоело.
Надоело, надоело, надоело... и не пожалуешься. И сейчас рядом - никого.
Моя проблема, моя. И кошмары тоже - моя.
Сердце опять сжимает, и выкручивает внутренности.
Завтра опять брать себя в руки, идти и улыбаться.
Как же меня тошнит.
Отключу все телефоны.
Если у тебя печалька, съешь печеньку...
Так, бля.
Есть совсем не хочется.
Даже любимые оливки, о которых мечтал весь вечер.
Ну неужели вечер не может пройти просто так, как распланировано?.. Зачем все ломать?..
Как же это все надоело.
Одиночество - надоело. Два-три часа разговоров ни о чем...
Вообще ничего. Только учеба и работа. Надоело.
Надоело, надоело, надоело... и не пожалуешься. И сейчас рядом - никого.
Моя проблема, моя. И кошмары тоже - моя.
Сердце опять сжимает, и выкручивает внутренности.
Завтра опять брать себя в руки, идти и улыбаться.
Как же меня тошнит.
Отключу все телефоны.
Если у тебя печалька, съешь печеньку...
Так, бля.
среда, 16 февраля 2011
20:34
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 15 февраля 2011
01:23
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 13 февраля 2011
Try to catch your dream...
Wenn alle Damen Blumen wären wärest du die eine, die Ich vom Stiele schneiden würd, damit sie mir gehöre.
Страшно... страшно до безумия...
Меня сегодня вообще отговаривали говорить с тобой о чем бы то ни было, даже не от того, что можно наломать дров и сказать что-то, о чем я буду жалеть потом. От этого меня уже остановили вчера. Скорее от того, что у меня нет просто больше сил что-то решать. Если хочешь каких-то сравнений, прошлая ситуация оказалась той соломиной, что переломила спину верблюду. Это уже давно тянулось...
Я сейчас в таком состоянии, что я ничего не могу. Со мной возятся, как с ребенком, меня вообще одного не оставляют. Я совершенно переломался...
Не до конца. Знаю, что не до конца. Не было еще такой ситуации, которая могла бы меня действительно сломать. Но во мне нет столько здоровья, чтобы выдержать все, что выдерживает психика.
Извини, но это элементарное чувство самосохранения.
Оно у меня еще осталось, несмотря на то, что вчера я уже был на грани...
* * *
- Помнишь, я говорил о чувстве самосохранения?
- Да.
- Я думаю, что если мы все вернем, и потом однажды я в итоге потеряю тебя окончательно... Я, наверное, умру и это не образно...
Закрываю глаза... потому что мне страшно об этом думать. И не думаю... пытаюсь не думать. В том состоянии, в котором меня как будто не существует... потому что я знаю, что я не готов. И вряд ли буду готов... весь мой мир, это ты... Я никогда не слышал ничего глупее того, что я говорил последние два дня. Но выдержки и цинизма во мне едва хватает, чтобы говорить с тобой отстраненно...
Я снова видел твои слезы...
Страшно... страшно до безумия...
Меня сегодня вообще отговаривали говорить с тобой о чем бы то ни было, даже не от того, что можно наломать дров и сказать что-то, о чем я буду жалеть потом. От этого меня уже остановили вчера. Скорее от того, что у меня нет просто больше сил что-то решать. Если хочешь каких-то сравнений, прошлая ситуация оказалась той соломиной, что переломила спину верблюду. Это уже давно тянулось...
Я сейчас в таком состоянии, что я ничего не могу. Со мной возятся, как с ребенком, меня вообще одного не оставляют. Я совершенно переломался...
Не до конца. Знаю, что не до конца. Не было еще такой ситуации, которая могла бы меня действительно сломать. Но во мне нет столько здоровья, чтобы выдержать все, что выдерживает психика.
Извини, но это элементарное чувство самосохранения.
Оно у меня еще осталось, несмотря на то, что вчера я уже был на грани...
* * *
- Помнишь, я говорил о чувстве самосохранения?
- Да.
- Я думаю, что если мы все вернем, и потом однажды я в итоге потеряю тебя окончательно... Я, наверное, умру и это не образно...
Закрываю глаза... потому что мне страшно об этом думать. И не думаю... пытаюсь не думать. В том состоянии, в котором меня как будто не существует... потому что я знаю, что я не готов. И вряд ли буду готов... весь мой мир, это ты... Я никогда не слышал ничего глупее того, что я говорил последние два дня. Но выдержки и цинизма во мне едва хватает, чтобы говорить с тобой отстраненно...
Я снова видел твои слезы...
пятница, 11 февраля 2011
15:06
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:32
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Try to catch your dream...
Ты редкостная задница иногда. Но я тебя люблю.
четверг, 10 февраля 2011
Try to catch your dream...
На сегодня у меня были глобальные планы...
Которые, разумеется, в итоге покатились ко всем чертям.
Я даже не могу сказать, что отдохнул: снилась какая-то странная муть. И в общем, день прошел достаточно бездарно, не считая того, что я, наконец, залечил зуб.
Он так болит, что можно подумать, будто стало только хуже. И, конечно, со своей придирчивостью я вечно замечаю какие-то недочеты в работе стоматолога. Но в конце, концов, зуб пройдет рано или поздно...
А вот это состояние.
Я уже не знаю, что с ним делать... мне казалось, что все, наконец-то, пришло в норму. Что все в порядке. Я был так счастлив сегодня... и буквально пара слов, по сути ничего не значащих - этого оказалось достаточно, чтобы настроение словно стерли ластиком.
Не знаю, чего я там ждал... что меня будут утешать? Предложат поговорить о моих проблемах? Мыслях?.. Что мое настроение будет разделено на двоих?.. Это было - раньше. Сейчас этого нет... куда-то все испарилось... все внимание, беспокойство, ночные разговоры, нервы.
Когда мне так нужно внимание, я снова и снова остаюсь один. Я не считаю себя вправе жаловаться, но ничего не остается кроме того, чтобы пытаться найти все недостающее где-то на стороне.
Я уже боюсь возвращаться домой, потому что опять, потому что - снова. Я теряю себя.
И мне не хочется разговаривать...
P.S. Да, я блять, еще не так матерюсь!
Которые, разумеется, в итоге покатились ко всем чертям.
Я даже не могу сказать, что отдохнул: снилась какая-то странная муть. И в общем, день прошел достаточно бездарно, не считая того, что я, наконец, залечил зуб.
Он так болит, что можно подумать, будто стало только хуже. И, конечно, со своей придирчивостью я вечно замечаю какие-то недочеты в работе стоматолога. Но в конце, концов, зуб пройдет рано или поздно...
А вот это состояние.
Я уже не знаю, что с ним делать... мне казалось, что все, наконец-то, пришло в норму. Что все в порядке. Я был так счастлив сегодня... и буквально пара слов, по сути ничего не значащих - этого оказалось достаточно, чтобы настроение словно стерли ластиком.
Не знаю, чего я там ждал... что меня будут утешать? Предложат поговорить о моих проблемах? Мыслях?.. Что мое настроение будет разделено на двоих?.. Это было - раньше. Сейчас этого нет... куда-то все испарилось... все внимание, беспокойство, ночные разговоры, нервы.
Когда мне так нужно внимание, я снова и снова остаюсь один. Я не считаю себя вправе жаловаться, но ничего не остается кроме того, чтобы пытаться найти все недостающее где-то на стороне.
Я уже боюсь возвращаться домой, потому что опять, потому что - снова. Я теряю себя.
И мне не хочется разговаривать...
P.S. Да, я блять, еще не так матерюсь!
20:05
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Try to catch your dream...
Как-то странно все в жизни складывается. Получаешь то, чего хотел меньше всего: хотел всегда оставаться ребенком, счастливым и наивным - жизнь ломает, заставляет взрослеть, видеть все иначе. Хотел получить в жизни опору, того, кто будет решать все твои проблемы, кто всегда подскажет, как поступить - и совета просят у тебя, к тебе идут за поддержкой, тебе приходится брать на себя ответственность. Кто же, если не ты?.. Хотел иметь много друзей, стать экстравертом?.. По тебе пройдутся столько раз, сколько нужно, чтобы сделать тебя совершенным хикикомори, не умеющим довериться до конца даже самому себе. Хотел стать лучше... тебя заставят причинять боль другим...
Ничего в жизни не происходит к лучшему, и никогда мы сами не выбираем свой путь - слишком много обстоятельств, от нас не зависящих... Но может быть, так и должно быть - не к лучшему, а так, как "надо"?..
Разве ты не хотел быть сильнее, холоднее, жестче, научиться скрывать свои мысли, когда это нужно?.. Хотел, так держи. И не захлебнись там своим счастьем, Артур...
Ничего в жизни не происходит к лучшему, и никогда мы сами не выбираем свой путь - слишком много обстоятельств, от нас не зависящих... Но может быть, так и должно быть - не к лучшему, а так, как "надо"?..
Разве ты не хотел быть сильнее, холоднее, жестче, научиться скрывать свои мысли, когда это нужно?.. Хотел, так держи. И не захлебнись там своим счастьем, Артур...
вторник, 01 февраля 2011
19:03
Доступ к записи ограничен
Try to catch your dream...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Try to catch your dream...
Это просто трагедия какая-то. Называется "катастрофическая нехватка времени в сутках".
На повестке дня еще столько незавершенных дел, а все, извините, уже утро следующего дня. Звонки по телефону, голос с укоризной: "ты снова занят, да?..", "мы что, опять не встретимся?..", "так когда же мы увидимся наконец?" Я не специально, правда. Но нет ни одной минуты, чтобы я не был чем-то в действительности занят, кроме, разумеется, тех часов, что я сплю. Между прочим, раннее пробуждение, неважно по какой причине, вызывает крайнее раздражение, как и любой день, который приходится проводить в разъездах.
Самое сильное желание: все поотключать, запереться дома и сутками играть в The Elder Scrolls III - Morrowind. Ну да, ну да. И вылететь со второго курса университета. Нет уж. И так курсовая работа надо мной дамокловым мечом повисла.
Зато с ребенком отношения наладились. Так приятно видеть ее статус в контакте: "I can't smile without you... Arthur". Подарил ей маленького рыжего лисенка. Да я вот тоже не могу без тебя улыбаться... весь день деремся, а вечером подходит, обнимает: "Я тебя люблю, братик". "А я тебя нет, засранка" - и смеемся оба...
Сейчас чувствую себя немного лучше, не считая тянущей боли в сердце. Но это поправимо, как и к счастью прекратившаяся бессонница, которая меня здорово вымотала. А вот апатия, или как точнее характеризовал это Ян, "говноmood" никуда деваться не хочет. И выражается в безразличии ко всему и тотальном нежелании вообще разговаривать. Пытаюсь что-то с этим сделать. Телефон, форум... Ян вот вытащил на прогулку, спасибо ему. И говорить было легче... не думая, просто о том, что накипело в душе. Кирилл тоже вытаскивает из этой трясины своим безграничным оптимизмом и беспрекословной верой в мое обаяние (где ж он его нашел-то?). С Рихардом сейчас общаемся не так много - я его прекрасно понимаю, устает за день. Я тоже, хоть и вся моя "работа" происходит на дому, за чашкой чая или бокалом Кока-колы. Но даже когда он возвращается с работы и готов говорить, почему-то не готов я. Сижу и таращусь в одну точку - значок онлайна его контакта на мониторе. И что?.. А вот ничего.
Страшно, на самом-то деле. Мне всегда кажется, стоит только в чем-то дать слабину, поступить где-то не так, показаться скучным и он разочаруется. Скажет, что я совсем не тот, о ком он мечтал, и уйдет. А я дурак и паникер. В итоге замыкаюсь в себе и получается все только хуже. Знаю ведь, что могу. что умею, что достоин. Что меня ценят, наконец. И другие люди ценят. Но как избавиться от этого дурацкого комплекса неполноценности... Понятия не имею.
Пошел я спать, в общем.
На повестке дня еще столько незавершенных дел, а все, извините, уже утро следующего дня. Звонки по телефону, голос с укоризной: "ты снова занят, да?..", "мы что, опять не встретимся?..", "так когда же мы увидимся наконец?" Я не специально, правда. Но нет ни одной минуты, чтобы я не был чем-то в действительности занят, кроме, разумеется, тех часов, что я сплю. Между прочим, раннее пробуждение, неважно по какой причине, вызывает крайнее раздражение, как и любой день, который приходится проводить в разъездах.
Самое сильное желание: все поотключать, запереться дома и сутками играть в The Elder Scrolls III - Morrowind. Ну да, ну да. И вылететь со второго курса университета. Нет уж. И так курсовая работа надо мной дамокловым мечом повисла.
Зато с ребенком отношения наладились. Так приятно видеть ее статус в контакте: "I can't smile without you... Arthur". Подарил ей маленького рыжего лисенка. Да я вот тоже не могу без тебя улыбаться... весь день деремся, а вечером подходит, обнимает: "Я тебя люблю, братик". "А я тебя нет, засранка" - и смеемся оба...
Сейчас чувствую себя немного лучше, не считая тянущей боли в сердце. Но это поправимо, как и к счастью прекратившаяся бессонница, которая меня здорово вымотала. А вот апатия, или как точнее характеризовал это Ян, "говноmood" никуда деваться не хочет. И выражается в безразличии ко всему и тотальном нежелании вообще разговаривать. Пытаюсь что-то с этим сделать. Телефон, форум... Ян вот вытащил на прогулку, спасибо ему. И говорить было легче... не думая, просто о том, что накипело в душе. Кирилл тоже вытаскивает из этой трясины своим безграничным оптимизмом и беспрекословной верой в мое обаяние (где ж он его нашел-то?). С Рихардом сейчас общаемся не так много - я его прекрасно понимаю, устает за день. Я тоже, хоть и вся моя "работа" происходит на дому, за чашкой чая или бокалом Кока-колы. Но даже когда он возвращается с работы и готов говорить, почему-то не готов я. Сижу и таращусь в одну точку - значок онлайна его контакта на мониторе. И что?.. А вот ничего.
Страшно, на самом-то деле. Мне всегда кажется, стоит только в чем-то дать слабину, поступить где-то не так, показаться скучным и он разочаруется. Скажет, что я совсем не тот, о ком он мечтал, и уйдет. А я дурак и паникер. В итоге замыкаюсь в себе и получается все только хуже. Знаю ведь, что могу. что умею, что достоин. Что меня ценят, наконец. И другие люди ценят. Но как избавиться от этого дурацкого комплекса неполноценности... Понятия не имею.
Пошел я спать, в общем.