Ты сказал: "Не приближайся. Внутри темнота. Там прячутся мои демоны".
А я ответил: "Подойди ближе. Внутри меня ад. Здесь могут жить твои демоны". (с)

@музыка: Soulsavers - All of This and Nothing

@темы: цитаты, демоны

---

@темы: цитаты

---

Дожди ушли и пришел холод...

@темы: мне тоже надо

---

Мой сон в эту ночь перезапускался несколько раз. На меня падала атомная бомба, а я никак не успевал скрыться. И все начиналось заново. Но в конце концов, я нашел способ, рекурсия прекратилась, и осталось только странное непонимание, почему мне совершенно не было страшно, хотя я чувствовал, как умираю. Интересное свойство у сновидений - ты можешь оставаться равнодушным и спокойным в самой кошмарной ситуации, и проснуться в холодном поту, пережив что-то абсолютно незначительное, и нисколько не обеспокоившее бы в реальной жизни.

Утром, пролистывая вкладки, внезапно словил ощущение, которое можно было бы даже написать с большой буквы "о". Что-то среднее между узнаванием, внезапностью и чем-то еще, схожим с ощущением от впрыскивания адреналина в кровь. Так бывает, когда ты внезапно замечаешь, что пропустил тот момент, в котором в комнату зашел хорошо знакомый тебе человек... нет, даже не так. Что-то значащий для тебя человек, с которым ты никогда не решишься заговорить (может быть потому, что у вас нет общего круга знакомых, может быть потому, что просто нет причин). И понимаешь, что уже некоторое время он смотрит в твою сторону.
На вкладке, на самом деле, не было ничего особенного. Просто лицо незнакомца, который смотрит в сторону. Я видел его впервые, и в конце концов, анализируя свои мысли по этому поводу, пришел к выводу, что мой организм наверняка среагировал на что-то другое. Я забыл об этом на несколько минут, отвлекся на дела... а потом пришло осознание. Точно так, как этот незнакомец, поджимал губы человек из моего сна. Учитывая, что человек-из-сна незнаком мне в реальности, и уже давно не снился, все-таки у меня очень хорошая память на лица.

@музыка: Paulina Andreeva - Closer

@темы: граница

---

Я вчера шел домой по ковру из опадших листьев
Под моими ногами расступалось черное море асфальта.
Каждый шаг отражался эхом в прозрачной выси,
Каждый шаг отдавался пульсацией в кончиках пальцев.

Я шел, потому что кто-то сказал, что так нужно,
Возвращаться домой, на порог, как только стемнеет.
Я привык к одиночеству, мне оно больше не чуждо,
В этом доме давно нет тепла, и огонь еле тлеет.

Я ношу своих демонов в ребрах, как будто в клетке,
Я танцую с тенями, я касаюсь морозных разводов
На тонком стекле воды, безуспешно пытаясь согреться.
Да, я знаю, бесследно никогда ничего не проходит…

Я и завтра пойду домой по ковру из опадших листьев,
Ситуация мне так печально и так привычно знакома.
И давно уж пора на аллее среди тополей ветвистых
Остановиться и вспомнить: нет у меня больше дома.

25.10.2016

@темы: свеча на ветру

---

В детстве меня пытались воспитать бойцом. Вроде тех, которые идут по головам ради конечной цели. Я был старшим ребенком в семье и всем нужен был кто-то, кем можно гордиться и хвастаться на семейных собраниях, кто-то, кто принесет из школы медальку и станет звездой местных утренников.
Говорят, что изначально я даже рос активным и жизнерадостным ребенком, но в итоге система дала сбой и получился кто-то до чрезвычайности неуверенный в себе.

Можно долго искать, где собака зарыта. Сверстники меня не любили, потому что я был "зубрилой" и "ботаном", и с моими вечными школами дополнительного образования мне никогда не хватало времени вести хоть какую-то социальную жизнь. Учителя и родственники привили мне страх облажаться: в нашем лицее было не зазорно говорить детям "если не выиграешь эту олимпиаду, можешь выметаться в школу для даунов", у многочисленной родни обязательно находился какой-нибудь "дядя Саша", который "всю жизнь пропил, и ты туда же пойдешь!" Кто-то просто завидовал (я до сих пор не могу понять, чему), и старался пресечь какие-либо мои попытки в чем-то преуспеть. И абсолютно все считали своим долгом указать, как мне следует поступать: "какая тебе еще музыкальная школа, и так слуха нет, даже не пробуй". Так или иначе, результат вышел не тот, что ожидался. Благими намерениями, как говорится.

В то время единственным человеком, который старался меня поддержать, и доказать, что не только успехи определяют человека, была моя мать. Да, у нее не всегда это получалось, но думаю только благодаря ей, вероятно, я не вырос окончательно забитым и разуверившимся в хоть каких-то своих возможностях. И все потому, что она говорила мне: "неважно, кем ты станешь и чего ты добьешься, ты все равно останешься моим сыном, но я верю, что у тебя все получится, пробуй!"

К чему я все это говорю. Есть у людей такая фишка, "брать на слабо": заявлять, мол, ничего-то у тебя не выйдет, и гордиться тем, что они, так сказать, дали некий ментальный поджопник в светлое будущее, помогли возгореться духу бойца и зажечься пламени конкурентоспособности. Нихрена, ребят, подобного. Такой подход действует на отдельных личностей с признаками агрессивного желания выигрывать в тяжкой борьбе. Нельзя такой подход применять ко всем подряд. Я даже думать не хочу, сколько возможных талантов отказалось от своей мечты, потому что "да все равно у тебя ничего не получится". Можно, конечно, начать говорить о том, что я тут осуждаю "поддержку" (не могу написать в данном случае это слово не в кавычках) от противного, а сам при всех уверениях, что ничего-то у меня не выйдет, смог и добился. Да, смог. Да, добился. Что я чувствую? Нет, не радость от того, что я доказал, на что способен. Я чувствую сожаление о том, что в трудный для меня момент вместо веры в меня и мои силы, я получил тычок в спину. А то, чего я на самом деле добился, я достиг не в попытке кому-то что-то доказать, а потому, что меня поддержал любимый человек.

Такие вещи, кроме прочего, не проходят бесследно. Я стал замечать за собой, что сам говорю: "да все равно у тебя ничего не получится", и это был не самый лучший опыт - осознание того, как глубоко эта неправильная, дурацкая фраза въелась в подкорку моего мозга. Мне понадобилось практически двадцать лет, чтобы начать понимать, что я никому ничего не должен. И двадцать пять - чтобы научиться хоть немного себя уважать. Никто и никогда не должен думать, что в него некому верить. Никто не должен слышать слова "у тебя не выйдет".

Поэтому ты, да-да, ты, тот кто это читает.
Я верю, что у тебя все получится. Ты сможешь. Пробуй!

@музыка: Depeche Mode - Never Let Me Down Again

@темы: птицы

---

Я всегда полон идей. Как коробка с пряниками. Иногда это даже мешает. Идеи, идеи, идеи. No time for something real.
Много читаю, что-то смотрю, пишу взахлеб, на вдохновении - почти всегда в стол. Рядом с идеями всегда бродит мрачная тень перфекционизма.
Стихи уже давно бросил писать. Все думал, почему? А потом понял: раньше у меня были только слова; а теперь есть о чем писать, но слов уже нет.

@музыка: The Scarlet Furies - Young Goodman Brown

@темы: птицы

---

Мне_посвященное

Во мне сейчас просыпается что-то,
И не совру, спасибо - тебе.
Начался шестой час - будто - время рассвета.
Я сложил руки вместе, в мольбе
моей устремляется в небо
просьба вложить в пальцы кисть. Мольберт
запылился, он не был
любим мной. Был не нужен мне
с полсотню лет. Или полгода -
я то мерз, то от солнца сгорал как в огне.
Ничего не сделать. Погода
покуда менялась ежеминутно -
образы слов на холсте
в холостую темнели мутно.
Как огонь, что вечен как мир
видевший тысячи королей,
пролился дождь, скопил
всю грязь.
И ее унес. За-раз
на этом свете осталось полно.
Но, отворяя утром окно
в новый мир, я вдруг ясно увидел тебя
мне не хватало. Ясно одно -
я ждал не зря, не зря пусть конца
но дождался.
Этот дождь не легко мне не-дался
в руки, сложенные в мольбе.
Оказалось, я нуждался не в кисти.
Я нуждался в тебе.

(с) Wes Harmlow

@музыка: Ludovico Einaudi - Una Mattina

@темы: цитаты

---

Коротко о моей семье (ребенок - сестра, младше на 10 лет).

Ребенок: ты мне снился.
Я: ты мне тоже снишься периодически, я привык.
Ребенок: этот сон был особенный. Я даже чувствовала твой аромат.
Я: звучит, как будто ты меня щас пикапнула.
Ребенок: твоя мама часом не ювелир? Откуда у нее такой бриллиант?
Я: ...
Ребенок: Надеюсь ты умеешь плавать? А то я боюсь, что ты утонешь в море моей любви.
Я: ...
Ребенок: бадум тссс!..

@темы: цитаты

---

Многих раздражает мой "прагматизм" в отношениях, которые строятся непосредственно в области моего личного пространства.
Да, я всегда знаю, за что мне дорог тот или иной человек, и почему я хочу быть с ним рядом. И считаю это знание исключительно полезным для отношений.
Я всегда должен быть уверен в том, что я делаю. В причинах моих поступков, моих предпочтений. Я склонен к саморефлексии, и жду того же от тех, кто претендует на близость со мной.
В конце концов, почему я должен посвящать свое время и силы человеку, который понятия не имеет, что делает рядом со мной, и который не может ничего мне предложить в ответ?

Есть такая довольно распространенная фраза "Я люблю тебя просто за то, что ты есть". Она подходит для красивого обозначения интенсивности чувств, но совершенно бесполезна с точки зрения логики и рассудка. Если человек способен полюбить другого просто за сам факт существования, так почему бы ему не любить с той же силой кого угодно? Фишка в том, что мы любим кого-то именно за набор качеств, которые он собой представляет. А значит, их можно перечислить. Если кто-то не желает хотя бы немного напрячься, чтобы подумать о том, что я представляю собой для него, могу ли я быть уверен в его заинтересованности?

Я знаю свои достоинства, я знаю свои недостатки. Я знаю и тот факт, что некоторые мои представления о себе могут в какой-то момент не соответствовать действительности (все мы имеем свойство меняться, и было бы печально не замечать процесса развития), и тогда мне требуется время, чтобы осмыслить их и осознать в правильном ключе. Я не приемлю торгово-рыночных отношений в личном плане, поэтому я не пытаюсь "продать" то, что я могу предложить. Я не устраиваю бартер и не жду ответного шага каждый раз, как принимаю решение сделать свой собственный. Но я всегда могу здраво оценить, какие именно мои качества нравятся другим, а какие могут причинить неудобства.

Мне непонятна позиция "если я вижу, что тебе интересно с кем-то другим, я просто позволю тебе уйти" - для меня это равнодушие. Я буду бороться за свои чувства, не принуждая остаться со мной, но доказывая, что именно и только я могу быть лучшим выбором, когда возникают сомнения. И я готов принять тот факт, что в конечном итоге я могу проиграть, но я буду бороться честно, уважая себя и других.
Для меня вообще имеет очень большое значение понятие уважения и самоуважения. Я достаточно долго игнорировал собственную личность и потребности, чтобы в какой-то момент осознать, что это неверное решение.

Если я вижу, что в отношениях назревает какая-то проблема, я не стану о ней молчать. Такие вещи требуют обсуждения. Если проблема касается только моего дискомфорта, сначала я могу намекнуть, дать тактично понять о ее наличии, прежде чем поставить вопрос ребром. Но любая проблема должна решаться. Если отношения еще живы, над ними нужно работать. Если они похожи на мертвую лошадь - пора "слезать", других вариантов быть не может.

Возможно, для кого-то это - прагматизм. Для меня же просто здравый подход к отношениям, которые не могут строиться только на случайной вспышке эмоции.
Страсть, к сожалению, не так уж долговечна, а если бы и так, одно другому не мешает.

@музыка: Встреча Рыбы - Моя Палестина

@темы: птицы

---

«Меланхолия бьётся в висках, как отрава в крови, как врождённый дефект
Унижаясь у зеркала, я говорю ему «Да», а оно мне: «Мой сладкий, конечно же, нет!»

Василий К.

@музыка: Василий К. - Землемер

@темы: цитаты

---

Джонни

- Джонатан, ты же понимаешь, что это бессмысленно, - голос доктора Седжвика звучит мягко и участливо. Мне неожиданно приходит в голову, что так он разговаривает со всеми родственниками своих «особенных» пациентов. Впрочем, это действительно работает, и доктор сейчас кажется невероятно убедительным. – Твое промедление приводит к тому, что многие по-настоящему нуждающиеся в помощи люди, оказываются без поддержки. Мест не хватает, оборудования тоже. Я не имею права давить на тебя в принятии решения подобного рода, но сейчас я разговариваю с тобой не как лечащий врач, приносивший клятву Гиппократа, я говорю с тобой, как человек, действительно обеспокоенный многими судьбами. Как твой друг, Джон.
Я пытаюсь нахмуриться, но у меня не получается. Мышцы на лице словно дали обет хранить одно и то же отстраненное выражение, никак не проявляя мои чувства по тому или иному поводу внешне. Но это и к лучшему, иначе, сумей я поддаться хоть малейшей эмоции, мне пришлось бы начинать все сначала, снова выкарабкиваться из пучины отчаяния, куда безо всякого сомнения швырнет меня такая бессмысленная и в то же время желанная надежда. Однако я понимаю, что должен держать себя в руках. Должен прислушиваться к голосу разума. Сейчас это моя главная и единственная обязанность перед самим собой. У меня было предостаточно времени, чтобы научиться мыслить отстраненными категориями, чтобы рассматривать ситуацию, имея безупречно холодный рассудок. И в целом, я должен сказать, что доктор Седжвик прав.
Нет, это понимание не пришло ко мне внезапно, не озарило, подобно истине свыше, но еще несколько месяцев назад я сходил с ума от отчаяния, чувства собственной беспомощности, пытаясь выплеснуть в крике все бушующие в груди чувства, не желая принимать ту реальность, в которой мне теперь приходилось существовать, ту боль, в которую меня с головой окунула нелепая случайность. А сейчас… сейчас я рассуждаю как человек, оказавшийся лицом к лицу с ситуацией, требующей Решения. Именно так, Решения с большой буквы. И это лишь вопрос времени, когда оно вступит в силу. Поэтому я должен запомнить каждое мгновение. Я должен оставаться спокойным.

Обычно драматические истории берут свои истоки из какой-нибудь весомой трагедии: теракт, авария на дороге, падение самолета… но мне суждено было узнать о том, что для большого горя совершенно не обязательны события вроде тех, что принято освещать в сводках экстренных новостей. Достаточно всего лишь определенной схемы генетического кода, или неожиданно начавшегося чрезмерного деления клеток, просто внезапного и необъяснимого нарушения работы организма, о котором не подозреваешь до тех пор, пока все не случится.
Прошло больше года с тех пор, как я узнал о том, как выглядит глубокая кома.

Прежде мне не приходилось задумываться, каково это – навещать того, кто не реагирует на твое присутствие ни малейшим звуком, ни взглядом, ни движением, пусть бы это была даже едва осязаемая дрожь ресниц. Каково смотреть на ровно колеблющиеся строчки пульсоксиметра, держать в руке холодную ладонь, и… уже не верить в то, что эти так безмятежно закрытые глаза вновь увидят свет. Сейчас это стало частью моего повседневного существования.
Я преодолел все стадии эмоционального кризиса: от отрицания до принятия. Я прошел все круги ада, обратился ко всем богам и проклял все живое. Я просил прощения и молил о пощаде. Но это ничего не изменило. И сейчас я думаю о том, что доктор Седжвик предлагает единственно возможный исход событий.

Что ты чувствуешь, делая выбор за другого человека, решая, продолжать ему жить, или же покинуть этот мир навсегда? Споры о правильности такого поступка никогда не утихнут, но тот, кого в действительности поставили перед этим выбором – он всегда будет третьей стороной. Он окружен только собственной вселенной, в которой есть только он сам и то, с чем ему предстоит жить дальше. В это мгновение в его руках все нити, что спряла Судьба, и только от него зависит, как будет существовать дальше этот мир, каким он станет. Кто-то назвал бы это комплексом бога. Но когда ты живешь с этим каждый день, понимая, что однажды наступит тот час, когда тебе придется Решить, тогда ты понимаешь, что имеешь право стать богом, что ты обречен стать тем, кто возьмет на себя чужие грехи. Что это – награда, возвышающая тебя над всем сущим, над самим Творцом, или же высшая мера наказания? Я мог бы верить в ману небесную, мог верить в воздаяние, или же и в то и другое сразу. Но наверняка я знаю только одно – пути назад уже не будет.

Он приходит ночью. Наверное, я не был готов к его приходу, но в то же время я ждал его. Мне кажется, что он одет в больничный халат. На его руках, так хорошо мне знакомых, с тонкими длинными пальцами, часто сотрясаемыми нервной дрожью, плотно сидят стерильные перчатки из тонкого латекса. В ладони зажаты медицинский жгут и луер-шприц. Препарат уже набран, пришлось наспех ломать ампулу прямо в коридоре, иначе за порогом, в обители смертника, сомнения могли бы накинуться, отнимая веру, отнимая единственный шанс. Этого нельзя допустить. Он подходит ближе, и его глаза лихорадочно блестят в темноте. Я не могу этого видеть. Мои веки парализованы уже больше года, как и все остальное тело. Но я слышу шаги, его дыхание. Его присутствие, его образ передо мной реальны, как и то, что доктор Седжвик недвижимой фигурой застыл у двери в больничную палату за его спиной, словно незримый проводник в мир, откуда не возвращаются.

Он просто стоит возле моей постели и молчит, но сейчас мне как никогда хочется, чтобы он заговорил. Хочется услышать его. Тишина становится невыносимой и в это мгновение я чувствую, как тонкая игла медленно погружается под поверхность кожи на сгибе моей левой руки.

- Мне так жаль, так жаль… - торопливый шепот возле самого уха. Это не то, что мне хотелось услышать последним, но я чувствую, как мне становится спокойнее от звучания его голоса.

Я чувствую все. Я понимаю все. Я слышу, как ты плачешь.

Но я думаю, что ты принял верное решение,

Джонни.

---

«В какой-то момент любой человек, будь он даже самым осторожным стратегом, привыкшим просчитывать свои ходы задолго, или же библиотекарем с памятью, которая питается прошлым и никогда ничего не забывает, любой человек живет одним моментом настоящего. Например, когда в его жизни появляется кто-то.

Когда ты впервые видишь его, одним своим существованием неожиданно привлекающего твое внимание, приковывающего взгляд чуть дольше, чем все остальные случайные лица, именно в эту секунду, он предстает перед тобой сотканным из мимолетных образов и впечатлений. Никогда в иное время он не носит в себе такую индивидуальность, как тогда, когда оказывается оторванным от всяких деталей своей биографии, от всякого влияния и связей, способных оказать на него свое воздействие.

Немногим позже они нахлынут приливной волной в ваших разговорах, в случайных ситуациях, когда бы ты ни увидел его, они окружат его другими интересами, другими увлечениями, другими людьми, которые знают его дольше и лучше, которые представляют собой часть его мира в отличие от тебя. Но в тот, самый первый момент ты владеешь им безраздельно».

@музыка: Ludovico Einaudi – Fly

@темы: цитаты, птицы

---

Я люблю осень за запах опавшей листвы и дымной прохлады. За яблочный пирог на завтрак, за крепкие тугие бока оранжевой тыквы и горькую полынь. За пламя свечи в стеклянной банке, на чердаке, у крыльца, в фонаре. За клетчатый плед и сказки, которые могут сбыться. За то, как близко нависает небо, так что до звезд можно дотянуться рукой. За легкость в голове и в ногах, за уютные бары с горячим глинтвейном. За то, что можно курить под дождем. Я люблю ее за то, как стынут кончики пальцев, пока не обхватишь ими горячую чашку с чаем. За прогулки в темноте, в одиночестве, с кем-то, порознь. За легкое сумасшествие, за то, как меняется сердечный ритм.

У меня горячие руки, а внутри я ношу с собой холод. Но эта осень тепла, и, странно, но я даже этому рад.

@музыка: Helloween - Light The Universe

@темы: прикосновение тепла

---

То, что меня сейчас по-настоящему вдохновляет.

Protect me from what I want

@музыка: Skrillex & Rick Ross - Purple Lamborgini

@темы: у смерти будут твои глаза

---

07.09.2016 в 22:22

Пишет  Норвежский талый снег:

02.04.2016 в 09:19

Пишет  Комета.:

"Есть вещи, которые я хочу знать о тебе прежде всего

- Как поступаешь ты с косточками от черешни – аккуратно складываешь, или бросаешь с балкона

- Что чувствуешь ты, босиком ступая по холодному шелку травы

- Кому расскажешь первому, что в парке у твоего дома одуванчики уже показывают носики

- Случалось ли тебе вверх ногами переворачивать картины

- Чем займешь себя в лодке в открытом море

- Сумеешь ли подружить бабочку и слона

- Что ты никогда не скажешь никому из детей, сколь не были бы они любознательны и настойчивы

- О чем бы разговаривал с собой 10 летним

- Скольких людей ты можешь узнать по шагам

- Какие мысли приходят тебе в голову между часом ночи и вторым сном

- Знание какого языка доставит тебе наибольшую радость (считаются языки цветов и птиц, и даже языки пламени)

- Что, по-твоему, общего у тебя с маяками

Впрочем, знаешь, на последний вопрос можешь не отвечать – свет, густой свет заливает пространство от моих ключиц и до других планет

Мне приходится закрывать глаза, когда я целую тебя в ответ."

(с) Кит, не спи (vk.com/whale.airplane)

@темы: цитаты, прикосновение тепла

---

Я повредил руку, и это кажется чем-то вроде нового развлечения. По крайней мере, боль и сковывающая движение повязка привлекают мое внимание и вызывают неподдельные эмоции.
В отличие от всего остального.

Жизнь строится по схеме "работа-метро-дом-метро-работа", вкручивая меня как шуруп в распиленное спиральными прорезями гнездо рекурсии. Люди хотят чтобы быстро, чтобы ярко, люди хотят дешевых удовольствий и секса на один день. Я испытываю что-то вроде апатичного любопытства, наблюдая за тем, что они делают, чего ждут, на что злятся или жалуются. Почти у всех один и тот же способ: сливать кому-то в уши, пока не переполнится; почувствовать тонкую грань, уверить человека в его незаменимости, "спустить воду", и... продолжить начатое. Все попытки провернуть нечто подобное со мной, вызывают только желание поморщиться, и не более.
Стремление заполнить пустоту может превратиться в действие, только когда на это есть время.
У меня нет времени даже на сон.

@музыка: Hozier - Take Me To Church

@темы: в клетке

---

Осень близко...

@темы: птицы

---

Всю последнюю неделю мне снятся красочные сны, которые я, на удивление, практически не могу вспомнить, несмотря на мою обычно исключительную память к событиям подобного рода. Полагаю, причина кроется в том, что во всех этих снах принимает участие одна и та же личность, которую я неизменно узнаю во сне и не могу вспомнить наутро. Я даже не уверен в том, мужчина это или женщина, не говоря уже о внешнем виде, голосе, или каких-то других опознавательных моментах. Единственное, что я помню точно – в первом сне мы завели знакомство, и теперь мой неизвестный спутник раз за разом оказывается в каждом из моих сновидений. Мы беседуем, иногда я догоняю его, иногда он находит меня, порой он не узнает меня, порой сам напоминает мне о каких-то событиях нашего совместного прошлого, о чем и я вспоминаю во сне. А затем, после пробуждения, я не помню почти ни слова из того, о чем мы так долго разговаривали, и тщетно силюсь вспомнить хоть что-то из внешнего облика моего неизвестного друга из зыбкого мира нереальности. Не знаю, с чем это может быть связано. Возможно, если мне удастся проспать хотя бы восемь часов в сутки, мой усталый мозг и согласится воспроизвести наутро хоть немного больше деталей, но до сих пор это напоминало только большие провалы темноты, перемежающиеся смутными ощущениями и воспоминаниями скорее похожими на осознание фактов, чем предстающими перед внутренним взором картинами случившегося. И все же мне безумно интересно, кто этот человек, и что может нас с ним или с ней связывать. Надеюсь, мне удастся разгадать эту загадку прежде, чем он исчезнет из моих снов навсегда.

@музыка: John Newman - Love Me Again

@темы: граница

---

Уже не первые выходные ко мне возвращается чувство одиночества. Садится рядом, снисходительно смотрит на мою ссутуленную фигуру, на нахмуренные брови и окутывает ощущением отчаяния и здоровой такой, человеческой злости. Злюсь на себя в первую очередь - ну почему не подумал, что наверняка опять, снова, как всегда, все планы будут порушены, и останется только тусклый желтый свет, да холодный чай, а сегодня - вдобавок, еще и невыносимая боль где-то под скулой. Боль разрастается, проникает в горло, режет гланды, колет иглами десну там, где ее давно пора прооперировать. Распределяется по всей левой части лица, заставляя раздражаться на всякого, кто оказался рядом. Этим "всяким" оказывается, конечно, Мартин - по ту сторону телефонной трубки. Здравствуй, заглавная причина всех моих бед.
Конечно, я не то чтобы злюсь на тебя, хотя порой ты меня порядком бесишь. Я даже, не поверишь, ценю все, что ты для меня делаешь. И конечно, я не хочу тебя задеть необдуманным всплеском агрессии. Поэтому - нажать на кнопку "отключиться". Выдохнуть. Надкусить ментоловый фильтр. Хочется бежать от этой реальности, но в общем-то некуда. В клубе веселье началось уже давно, на разговоры ни о чем меня не тянет, а с теми кто ближе - лучше и вовсе молчать в таком состоянии. Что и делаю.
Никак не отпускает осознание того, что еще два дня моей жизни пройдут в бесконечно изматывающей боли, и... одиночестве, которое почему-то перестало быть приятным собеседником. Наверное, я слишком тороплюсь жить, но я буквально слышу, как исчезают в бесконечности минуты, которые никогда не вернутся.

В общем, выздоравливай там, слышишь? А иначе мне придется прийти и выбить из тебя все, что там накопилось.

@музыка: Chris Isaak - Wicked Game

@темы: в клетке, прикосновение тепла