Как-то раз я надел свои классные ботинки, которые редко ношу.
И уже в середине дня вспомнил, почему - они постоянно причиняют мне боль.

Так вот, с людьми то же самое.

@музыка: Hurts - Miracle

@темы: птицы

---

Я думал, что все это в прошлом. Сухие листы календарей, еще один сорванный с проржавевших петель год.
Но она вернулась и снова пустила во мне корни.
Я чувствую, как превращаюсь в пульсирующий сгусток нервов, вывернутых наружу,
словно прикосновение тонких рук к обнаженной коже заставляет дрожать вновь и вновь.
Эта дрожь растекается от паха к кончикам пальцев, и я чувствую. Я могу дышать.
Я даже впервые рад этому холоду, обжигающему, но живительному.
Все как и прежде. Пряный и свежий аромат дождя и прелой листвы.
Как будто я стал моложе на несколько лет.
Осень снова прорастает во мне.

Я бегу от тепла и уюта в холодное, мокрое, утекающее сквозь пальцы с рассветом.
И я начинаю любить свое одиночество.

@музыка: Soulsavers - Longest Day

@темы: птицы, прикосновение тепла

---

Кругом полно вральной дешевой беллетристики.
А мне нужна книга "Как успокоиться и н а ч а т ь д о в е р я т ь л ю д я м".

@музыка: The Doors - People Are Strange

@темы: птицы

---

Когда моя жизнь рушится - я смотрю кино.

На самом деле я вообще не киноман. И редко смотрю фильмы. Только если кто-то позовет в кинотеатр, что бывает редко, или мне безумно понравится случайно где-то увиденный трейлер, что случается еще реже.
Раньше я смотрел комедии, бездумно отключая измученный нерешенными проблемами мозг, мелодрамы, когда бередились старые раны на сердце, ну знаете, вроде купи-ведро-мороженого-и-рыдай, ну и... в общем-то на моем счету много киношного барахла, но и в то же время хороших, красивых, настоящих фильмов. Фильмов для ухода от реальности.

Сейчас я напротив, погружаюсь в эту реальность глубже, чем когда-либо. Я знаю, что происходит, я знаю, что должен делать. Я, черт возьми, цепляюсь за эту свою жизнь. Впрочем, говорят - если лошадь сдохла... слезь.
Мне жаль всего, что я не сделал, и не сделаю. Мне жаль, что я не дотягиваю до той планки, что сам себе поставил. Я не так умен, не так образован, не так успешен. Мне никогда не стать героем фильма.
Но я буду драться за свою реальность до конца. Я переступлю через дохлую лошадь и пойду на своих двоих. Я не буду жаловаться. Я просто сделаю это.
Можно сколько угодно ныть про одиночество, и начать осознавать его только тогда, когда одни близкие уходят, а для других перестаешь существовать ты сам.
Я видел одиноких людей. Я знаю, что такое - одиночество внутри себя. Я знаю, как с этим жить.
Я всегда знаю, когда мне лгут. Я знаю, что будет. Я чертов экстрасенс.

Когда я буду подыхать, я улыбнусь и покажу в пространство самый эпический фак, на который способна моя рука.
Выкусите, завистники, думающие, что моя жизнь идеальна.

Я справлюсь.

@музыка: Unkle – When Things Explode (feat. Ian Astbury)

@темы: в клетке, птицы, слабоумие и отвага

---

Я понял. Я стал похож на забухавшего Люциуса Малфоя.
Выгляжу, как чертов аристократ, а веду себя хуже, чем Гвейн в его не лучшие бомжовские до-рыцарственные времена.
И на данном жизненном этапе придти к определенной линии поведения не представляется возможным.

P.S. Ничего я так "отдохнул" на три с половиной месяца.

@музыка: The 69 Eyes - Borderline

@темы: в клетке

---

Вот все и позади.
Я закончил университет, защитился на "отлично", и тут мне, конечно, стоило бы придти в совершенный восторг и начать праздновать освобождение от многолетнего ига, но...
Честно говоря, я слишком устал для всего этого. Мне ничего не хочется.
Просто пару дней отдыха, и чтобы меня не трогали.

@темы: в клетке

---

Когда в моей жизни происходит что-то слишком хорошее или слишком плохое, мне сложно этим делиться. Особенно, когда плохое, или даже практически невыносимое. Я просто не в силах проговаривать, и проговаривая, переживать это снова. Поэтому пытаюсь справиться самостоятельно, закрывшись где-то в одиночестве, и когда я снова показываюсь на людях, остается только удивленный смех от осознания того, как я смог это пережить, короткие, отрывистые фразы и сухие от давно позабытых слез глаза. Немногие знают, как можно рыдать, кусая губы и срывая ногти от бессильной боли. Самое большое мое горе - всегда тихое.
Расширенные глаза, вздрагивающие плечи и почти беззвучное "оставь меня", я помню это слишком хорошо.
И как же легко сходить с ума от чужих чувств, переживаний, сжимая кулаки, желая разбить эту возникшую стену холода, непонимания...
Мне страшно от мысли, что я ничего не могу сделать, просто страшно.

@музыка: Nickelback - Lullaby

@темы: в клетке, демоны, у смерти будут твои глаза

---

Весна как-то странно на меня влияет. Я вновь начал любить прогулки в одиночестве. Недолгие, обычно просто делая петлю в пару десятков метров, пока иду до остановки, но это дает время подумать, попытаться разложить мысли по полочкам, или просто послушать хорошую музыку. Сейчас в моем плей-листе новый альбом DM, "Delta Machine". Надо будет собраться и написать рецензию, кроме того, у меня еще остались впечатления после просмотра выступления DM на Le Grand Journal de Canal+, но пока все нет времени, да, по большому счету, и желания что-либо писать, кроме диплома.
Организм похоже не испытывает авитаминоза, есть практически не хочется, зато началось острое никотиновое голодание. Вновь появилось стойкое желание начать курить, стараюсь себя сдерживать, хотя просто мечтаю о кальяне, потому что это становится просто невыносимо. В идеале взять бы себя в руки, перейти на овощи, начать заниматься бегом, но с таким психологическим настроем у меня вряд ли что-то получится. Как-то просто все осточертело.
Чувствую себя брошенным, сам не знаю, почему.

...и снова хочется срезать волосы и все забыть.

@музыка: Depeche Mode - Alone

@темы: в клетке, птицы

---

Вспомнил, не без посторонней помощи, что же меня так раздражает в людях. Предъявление необоснованных претензий.
Это просто невыносимо, когда на тебя постоянно перекладывают ответственность, давят, требуют, упрекают. Объясните, зачем? Этим что, по-вашему, можно чего-то добиться?..
Да, я не идеален во многом, но я и не из тех, кто думает только и исключительно о себе. Более того, о себе я думаю в гораздо меньшей степени.
Для меня вполне приемлемо не подумать о собственных нуждах, комфорте, сделать что-то в ущерб себе только для того, чтобы было хорошо и удобно другим.
Но скажите пожалуйста, какое право вы имеете принуждать меня к таким поступкам?
Людей, которые могут обоснованно меня упрекать, я могу пересчитать по пальцам одной руки. И что забавно, им, почему-то, совершенно не хочется этого делать.
Мне жаль, но я считаю, что всем, кто пытается на меня давить, не имея на то права, я с чистой совестью могу указать на дверь.
И да, потом мне будет плохо, больно, я сам буду переживать, прекрасно зная, что вы всего лишь плюнете в мою сторону и все забудете. Но вам об этом знать не обязательно.
Как и о том, что если я говорю в ответ на вопрос "как дела?" - "у меня все отлично, разве может быть иначе?", значит все обстоит на деле совсем не так.
Если у меня правда все хорошо, я скорее отвечу спокойным тоном "все в порядке, и надеюсь, это не изменится".
Нет, я не пытаюсь вам лгать, в такие моменты я просто ограждаю вас от своего плохого настроения и не нужных ни вам ни мне попыток отвязаться-побеспокоиться.
Потому что на самом деле вам все равно, что там с моими делами. Вы даже не входите в число людей, способных уловить такие явные нюансы в том, что я говорю.
А ведь у меня много таких "сигналов". И пока вы не научитесь видеть их, я не собираюсь включать вас в круг людей, которым я доверяю.
Это не выгодно в первую очередь вам - зачем переступать черту комфорта?
Мне кажется, я повторяю об этом из раза в раз, но ничего не меняется.
Поэтому просто заберите свои претензии, дверь вон там.

@музыка: Hurts - Guilt

@темы: в клетке, птицы, демоны

---

Я понемногу, поэтапно, очень медленно социализируюсь вновь. И это меня пугает. Не потому даже, что придется общаться с людьми, вновь переживать чужие мысли, судьбы, без чего общение у меня никогда не получалось... нет, меня беспокоит возможность нового побега. Я как Кролик Апдайка - внезапно осознавая, что больше не могу здесь находиться, просто убегаю, и не находится никого, кто схватил бы меня за руку и не отпустил, по-хорошему, с теплыми словами, а не скандалами, от которых хочется бежать еще дальше. И опять остаюсь я и два-три человека возле меня, расставшись с которыми, я бы в принципе перестал существовать.

А еще мне сегодня снился странный сон. Не стану вдаваться в подробности, среди которых темными полотнами пролегли сюжеты кошмаров, вспомню только момент, когда я стоял на веранде дома, расположенного на крепких сваях высоко над водой, простиравшейся до самого горизонта, где уже занимался рассвет. Дом принадлежал мне, точнее моей семье, и я хорошо знал расположение его просторных, прохладных комнат, обитых прутьями бамбука, но больше всего мне нравилось смотреть на спокойное море, опираясь на деревянную балюстраду веранды. Вода была такой синей, а краски неба на стыке с волнами сияли розовым, желтым, оранжевым. Невдалеке плескался, встречая со мной утро, одинокий дельфин, а я порой подносил к глазам круглую стекляшку, глядя сквозь которую, я видел, словно в калейдоскопе, как смешивалась белая пена, синяя вода, и дельфин нырял и выныривал, изгибая мокрую гладкую спину.

@музыка: Depeche Mode – Hole To Feed

@темы: граница, в клетке, птицы, демоны

---

No love, no light, no end inside
And I'm looking for a miracle
And I'm looking for a miracle
But I hope, I pray, and I will fight
Cause I'm looking for a miracle
Cause I'm looking for a miracle...

Нет ни мыслей, ни настроения, ни желания... За окном солнечное тепло и свет нового дня, а мне хочется запереться в темной комнате, закрыть глаза и провалиться в сон. Во сне не остается места для размышлений, во сне я начинаю действовать, чего мне не хочется здесь и сейчас. Необходимость подавляет меня, и от того, что я знаю - я пойду и все равно буду прорываться сквозь путы неприязни, отупляющего чувства апатии, становится только хуже. У медали всегда две стороны - если ты можешь даже хотя бы внутренне гордиться тем, что ты способен быть сильным и идти вперед, вместе с тем ты будешь ненавидеть себя за то, что создал себя неспособным перекладывать проблемы на других, а только собирать, по возможности, чужую ношу и нести все в одиночку.
Наверное, меня так сильно задело то, что люди попросту отвыкают от меня... со мной нелегко, и я опять остаюсь...

So if you go
Если ты уйдешь,
I don't know what to do.
Я не знаю, что мне останется делать,
So don't you go
Так что не уходи,
Cause I've got no one but you.
Ведь у меня нет никого, кроме тебя.

@музыка: Hurts - Miracle

@темы: в клетке, птицы, у смерти будут твои глаза

---

03.10.2011

Серой хмарью в окне, красным росчерком
По щеке – не-присутствие, и в агонии
Доживаю момент одиночества
Как в бреду или в приступе кататонии.

Избавляюсь от необходимости -
Изнутри жалят лезвия острые.
Отрицая болезнь не-любимости,
Наложилась маска спокойствия.

Разговорами с глупым сознанием,
Оттого ли, что все так бессмысленно,
Восстанавливать воспоминания
Стало чем-то далеким от истины.

А потом на мгновение кажется,
Ангел здесь – словно счастья пророчество.
На дисплее засветится, смажется:
Sorry, user is offline. И вновь одиночество…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

@музыка: Sabled Sun – This is where the world ends

@темы: свеча на ветру

---

Есть у меня какая-то страсть к накопительству - я уже не раз задумывался над этим, говорил об этом, правда сам с собой, в основном, а что толку? Я с какой-то трепетной нежностью касаюсь писем, открыток, оставшихся у меня от тех, кого уже нет в живых, храню сувениры, старые рисунки, тетради, которые давно следовало бы сжечь с пометкой на полях "совершенно бесполезно". Но иногда, почему-то, когда я слышу знакомые с детства звуки, вдыхаю те же ароматы, которые чудились мне прежде... кто может похвастаться тем, что ощутил вдруг, как в комнате пахнет божьими коровками? Это вызывает странную волну чувств, как будто на несколько мгновений удается вернуться туда, в прошлое, приоткрыть занавес, скрывающий от меня те дни, полустертые в моей памяти, но в такие моменты наливающиеся новыми красками.

Я не знаю, замечали ли вы, но для того, чтобы ощутить то, что мы чувствовали, будучи детьми, порой достаточно опуститься ниже. Не бойтесь присесть, набрать пригоршню свежего хрустящего снега и вдохнуть его аромат и запах кожи от старой перчатки на вашей руке. Наше детство - это чувственные ощущения, и становясь старше, мы забываем об этом. Слишком мало времени на то, чтобы обращать внимание на такие, казалось бы, мелочи. А я вдруг вспомнил с улыбкой, как мне нравились полосы солнечного закатного света на двери старого платяного шкафа...

@музыка: Hurts – Stay

@темы: птицы, прикосновение тепла

---

Добрался-таки. Спасибо Вайнеру - читаю "Повесть о каменном хлебе" и буквально заставляю себя не пропускать, разжевывать усталым мозгом каждую строчку. Ничего не могу сказать об авторе кроме того, что он молодец, и слог у него простой, добротный, в самый раз. Но до чего же мерзостное содержание, так что аж подташнивает. Нет, вины автора в этом нет никакой, он пишет обо всем, как есть, благо я знаю, сам неоднократно прошел все это, и отделался относительно легко благодаря полезному в таких случаях чувству самосохранения, твердой морали и еще умению вправлять себе мозги. Но от всех этих шуры-муры, "муррр", "пушистая" хочется сунуть два пальца в рот и... ну вы поняли, не буду загромождать сей пост малоприятными комментариями. Мерзость как она есть.

Ничего не имею против компаний, собраний по интересам, людей, которые предпочитают в своем кругу ролевое общение реальному, не вижу проблемы в смене имен, приобретении прозвищ, девиантном творчестве. Сам бы с удовольствием вращался в небольшой компании с общим кругом интересов, но Боже мой, люди, будьте хоть чуточку индивидуалистами, и хоть чуточку менее эгоистами. Мне претят все эти ужимки, обнимашки, я не люблю когда ко мне лезут и меня трогают, мне даже читать об этом неприятно. Просто чуть больше такта - вы же сами выступаете за высокие отношения и изящные манеры? И прошу прощения, если кого-то обидит мой крик души, но... мужчины и женщины, миледи и милорды, имеющие за душой мужа/жену, которых вы любите и с которыми не собираетесь разводиться, и соблазняющие при этом психически неустойчивых подростков - вы хуже, чем последние шлюхи, да не напугает вас мощная эмоциональность этого слова. И не пытайтесь прикрываться ложными оправданиями, факт останется фактом.
Я не призываю никого к моногамии, как можно заметить, я вообще весьма толерантен, но я призываю к тому, чтобы нести ответственность за совершенные вами поступки. Как часто вы готовы к тому, чтобы жить вместе с вашим любовником/любовницей и нести ответственность за ее/его переживания? Учитывая то, что никто не собирается предусматривать этот аспект, советую вам держать ширинки ваших брюк застегнутыми наглухо.
Мне тошно, тошно, совершенно тошно от пафосности самоназванных богов современной богемы. Покажите мне того, кого я смог бы уважать, лидера, за которым хотелось бы идти, а не приторно сюсюкающих над ухом девиц, называющих тебя уменьшительно-ласкательными прозвищами и треплющих за щечку, как ребенка. Рядом с такими во мне просыпается нечто темное, с усмешкой маньяка желающее уничтожить построенное ими сладкое королевство, приманку для наивных Гензеля и Гретель, от которых после остаются только бездушные, бездумные оболочки, серая пыль монотонного мира.

Я зол, я зол, и мне кажется, что у леденца в моем рту привкус ностальгии.

@музыка: Leonard Cohen – If It Be Your Will

@темы: птицы, демоны

---

Бывают такие моменты, когда ты словно на крыше
Небоскреба, и все же хочется выше,
Туда, где кружится пепел,
Пропускаемый сквозь сжатые
Будто бы накрепко пальцы.
И все эти лица, страницы, пустые глазницы
Полустертых лиц отпечатки на плащанице,
Что-то странное в душе моей лепят.
Я, наверное, в этот момент тоже пепел -
Рассыпаюсь тонко размолотым прахом,
Без единого звука свивая нити серого страха
В одну, что прочнее алмаза и стали,
Из нее сотворяя новое «я».
Холодным воздухом февраля
Мне подарены крылья в новом обличьи,
И до полного, откровенного неприличия
Я счастлив,
От того, что все это было.
От того, насколько все стало четким,
Словно перебирая мантры и четки,
Я вдруг увидел, открыв глаза,
Что вокруг простирается мир.

@темы: свеча на ветру

---

Путешествие по Ввандерфеллу.

Тот, кто считает, что в Morrowind'е плохая графика, просто не умеет ставить плагины.
А вообще, я люблю эти места и без всякого графического апгрейда, как любят родной дом и в лучшие, и в не самые добрые для него времена.
Может поэтому и отношусь с такой опаской к выпуску "Морровинда для Скайрима".

@музыка: Jeremy Soule - Call Of Magic

@темы: в клетке

---

Так хочется творчества. Но дальше желания это обычно не уходит - нет времени, условий, возможностей, рабочего места... в принципе, отговорки можно придумывать бесконечно. На деле же мне не хватает только одного - человека, который будет действительно заинтересован в том, что я делаю. И сможет терпеливо ждать в периоды моего творческого кризиса, которые на деле происходили бы реже, если бы такой человек у меня был. Лучше даже не один, потому что один человек не может пинать другого бесконечно, а мне зачастую нужно ненавязчивое "я люблю твои истории", "мне интересно, что будет дальше", "а когда выйдет следующая глава?" Мне этого не хватает.
Раньше таким человеком для меня была Люба. Может поэтому я так часто о ней думаю, но... как всегда - но.

@темы: в клетке, птицы

---

Up to heaven...

@музыка: Depeche Mode - Heaven (Studio Version)

@темы: цитаты

---

Сегодня я вспоминаю, каким я был когда-то.
Вызываю в памяти отрывки прошлого с привкусом ностальгии.
Улица. Снег. Ловить снежинки языком. Смех. Люди. Фонари. Яркий, всепоглощающий свет. Лето. Ночь. Прогулки...
Я так молод. Гордый, амбициозный, самоуверенный, но при этом всегда такой внимательный к другим, независимо от того, насколько это ценится. Какая, в сущности, разница, отдают ли тебе взамен, если ты готов отдавать - теплое, яркое, живое... Фонтан энергии и желания познавать этот новый мир.

Ну почему, почему я не могу прочесть все книги?
Почему я не могу познакомиться со всеми на свете?

Длинные волосы, облегающие костюмы. Черная кожа, сапоги, подкрашенные глаза - любуйтесь, возмущайтесь, кричите вслед, вам меня не задеть.
Танцы под проливным дождем, свидания, мурашки по коже, с утра и до ночи пропадать вне.
Жизнь, чувственная, светящаяся этой кипучей энергией молодости.

А сейчас - старый, запыленный фолиант. Просто усталый человек в зеленом кресле. Сижу, опустив кисти рук, с затянутыми в черные манжеты рубашки запястьями на деревянные подлокотники, покачивая слегка головой в такт звучащей из динамиков мелодии. Срезанные, укороченные вдвое волосы слегка щекочут скулу, сдуваю их едва заметным движением губ. Не хочется лишних движений. Зачем?.. Тихо улыбаюсь, прикрывая глаза. Все, что мне осталось, покоится внутри меня. Моя история написана, но, может быть, до того, как она придет к своему финалу...
Я все еще нужен...

@музыка: Depeche Mode – Heaven (Owlle Remix)

@темы: в клетке, птицы

---

12.02.2013 в 18:33

Пишет [J]Entony Lashden[/J]:

Houston, we have problems.

Придет смерть, и у нее будут твои глаза, рот-росчерк, руки те же,
жесты, черты лица, мимика, манера встать посреди комнаты как на манеже.
Поставит себя у стула под лампой, посмотрит кругом, и стены как будто сдвинутся —
такое рядом с тобой случается, не знаешь, то ли за дверь, то ли на шею кинуться.

Вероятно, смерть ничего не скажет, может, плечо сожмет — без участия, в качестве
побуждения. Контакт, лишенный телесного (личного) начисто.
И я встану навстречу, потому что любое расстояние между нами
неприемлемо. Между мной и руками, ртом, напряженным телом, чужим лицом
и твоими глазами.

Verrà la morte ed avrà i tuoi occhi.
C. Pavese

Listen or download Pavese Verra la morte for free on Prostopleer

@темы: цитаты